Père-Noël, pôle-nord, H0H 0H0

Cher petit papa Noël

Je t’écris ma lettre tout de suite parce que chez moi, le facteur se la coule douce et passe pas très tôt. C’est parce que je vis dans le centre-ville de Montréal et qu’il s’est déjà fait attaquer en faisant sa tournée. Il préfère faire sa run à l’heure de pointe pour ne pas être un facteur de risque.

Cette année je suis bien embêté. J’ai été sage mais pas à 100%.

J’ai crié des bêtises au téteux à Harper parce que je trouvais qu’il était trop ami avec Georges, le p’tit pas-fin qui vit dans une maison blanche en bas de la côte et qui veut toujours jouer à la guerre pour avoir plus de bébelles que les autres. En plus Steph il recycle même pas pis y salit toute son terrain avec du gaz. Il dit que c’est pour jouer au banquier. Moi je dis tout le temps : «Refusé !» mais il finit toujours par me prendre pour une valise.

J’ai traité petit Jean de «Charest la charue qui charie» et j’ai même pas voté pour lui pour qu’il devienne président de ma classe moyenne. Y’a été élu pareil parce que les autres y faisait rien que dire des niaiseries. Pis de toutes façons, c’est toujours les classe élevées qui décident ce que notre président va faire comme activités dans l’école.

J’ai ri de super Mario parce qu’il dit tout le temps que c’est lui qui va délivrer la princesse mais y’est même pas capable de se rendre au deuxième niveau. Pis y’est même pas bon à Tétris, y’est pas capable de compter les rangées de blocs pour les insérer dans les colonnes vides. C’est un téteux de profs pis même d’élèves. Si quelqu’un dit qu’il veut des bonbons, Mario il dit qu’il va leur en donner. À mon école on l’appelle le démagogue. C’est mon père qui m’a dit de l’appeler comme ça au lieu de «téteux» ou «licheux-de-cul», il dit que c’est plus poli et que ça on peut le dire, c’est pas comme girouette.

J’ai aussi tiré des roches à André mon petit ami qui vient du même village que moi en lui criant «Boisclair voit pas clair !». Mais c’est ben moins pire que d’autres Père-Noël, y’en a qui le traitent de tapette ou qui lui tirent leur révérence par la tête. Moi je sais qu’il rave d’avoir plein d’amis pis de danser tout le temps mais il pogne pas sauf avec les filles qui le trouvent bien habillé. C’est parce qu’il a pas de charmiste que papa dit.

Je me suis chicané avec «Pauline la voisine qu’y’a la langue dans ses bottines» parce qu’elle voulait pas que je parle à Admir le petit nouveau arabe. Elle dit qu’il a pas d’affaire à me parler croche et à m’apprendre sa langue. Mais moi j’y parle quand même à Admir parce qu’il fait du sirop d’arabe pis moi j’ai l’adam sucré. Pis je trouve ça drôle quand il parle tout croche, j’aime ça. On a du fun ensemble quand personne nous tanne.

Comme tu vois, j’ai vraiment pas été plein de sagesse cette année. La sageté c’est pour les autres. Mon ami Jipi, il dit que je suis un rebelle pis que je chiale tout le temps mais que je suis son meilleur ami pareil.

J’ai entendu parler du Pôle-Nord cette année, ça l’a l’air que tu commences à avoir chaud avec ton suit à cause que le monde achète trop de cadeaux de Noël et ton usine fait des pets à effet de serre (ou du gaz, j’sais pas trop). Ça donne le goût de pas te demander de cadeau pour que les rennes meurent pas de chaleur et qu’ils soient vendus aux canneberges dans des petits pots à la Maîson du Rôti.

Y paraît que les soldats surveillent ton royaume parce que là, t’aura plus besoin de traîneau parce que les bâteaux vont pouvoir y aller. Y’ont même découvert d’autre gaz pour que Steph pis Georges ils continuent de jouer aux fusils. J’espère qu’il enverront pas de bombes sur ta maison.

Comme cadeau cette année je sais pas trop.

Tu peux oublier mon petit soulier, de toutes façons il est fabriqué par des lutins dans un autre pays. Moi je préfère des cadeaux fabriqué par tes lutins à toi, je sais que tes lutins sont heureux parce que tu les payes bien et qu’ils ont l’âge de travailler.

Je veux pas non-plus de i-pod. J’en ai un vieux qui est plus à la mode mais il marche encore pis je veux pas qu’il se décompose pas si je le jette tout de suite.

Je veux pas de voiture téléguidée parce que je sais qu’il y en a déjà qui sont rechargeables électriques mais que y’en a qui veulent pas les mettre dans les magasins parce que ça leur couterait trop cher. Ils ont pas fini de faire de l’argent avec les autos ordinaires sans plomb. Sauf Mega-Bloks. Eux autres ils font de l’argent avec des autos avec plomb.

Je veux pas de grand écran large avec du HD dedans. Mon voisin y’en a une pis il attend juste de voir quelle grosseur de télé que je vais avoir. Je vais le niaiser pis pas en acheter. De toutes façon y’a pas grand chose à écouter dans une télé neuve à part les nouvelles qui vont mal pis Le Loft du mouton qui va être vendu par un agent Re/Max à Pédalo ou un autre rigolo.

Je veux pas de chien non plus, j’en ai une, elle est vieille mais elle est pas brisée pis elle marche encore. Elle s’appelle Leily-Wouf Delakeukourte elle a son blogue elle aussi et elle y jappe fort...

Je veux pas de petit frère ou de petite soeur. J’en ai déjà pis je m’en sers pas vraiment. C’est plus pour se chicaner. Tant qu’à ça, j’aimerais mieux des amis. Au moins ça on peut choisir la couleur pis en trouver qui nous vont bien.

Je veux pas non plus la paix dans le monde, elle a l’air back-order pour toujours. Tout le monde la demande toujours pis y’a jamais personne qui l’a comme cadeau, comme si e-bay l’avait mis aux enchères, ça fait encore plus de bataille.

Mais je veux pas de commodes raisonnables non plus, c’est une bébelle à la mode qu’on a pas besoin. Mon ami Admir dit qu’il en veut même pas lui non plus pis que les fabriquants on fait une trop grosse campagne de lancement pour un produit pas utile. Protégez-vous a même dit que c’était dangeureux que ça explose dans la face du monde pis que ça fasse de la chicane.

Dans le fond, ce que je veux pour Noël c’est de continuer à chercher ce que je veux qui serait utile dans ma vie. Rien de cher. Juste des affaires qui existent pour de vrai et qui vont me faire du bien ? Sûrement pas un nouveau cellulaire. Plus comme des soupers avec du jus de raisin pis du dessert avec Jipi ou jouer au commerce avec mon amie blonde.

J’espère que tu recevras ma lettre petit papa Noël et que tu diras salut à Mère-Noël, aux lutins, à la fée des étoiles et à tes rennes. En espérant que tu te perdes pas dans le smog en survolant les villes cette année. Y’a plein de foyers au bois. Les gens riches trouvent ça beau et ils savent pas que ça peut faire faire de l’asthme aux autres moins riches.

J’te garde un biscuit bio pour le 25 pis un verre de lait au chocolat au soya. Je trouve ça bon pis ça énerve les éleveurs de vaches, ouin pis ! elles font des pets à effet de serre comme ton usine et j’ai pas le goût d’avoir un trou dans ma couche d’eau jaune.

C’est pour ça que j’aime pas ça du Mac-Donald’s.

Bonne run
Strabéri
.

NIN-TEN-D’HO !

Une console Wii n’est pas une blonde plantureuse qui ne dit jamais non !

Mario, Brossard
Mec italien à la recherche d’une princesse à consoler

À ma lumière mortelle

.
Parce qu’a chaque fois, la route semble trop longue entre Métropole et Capitale, j’ai aussi l’aile légère du papillon de nuit qui va retrouver la lumière d’une muse mortelle.

Qui s’y frotte s’y meurt, la belle fait souffrir tous les hommes, même les plus villageois. Sa lumière les paralyse et les attire dans sa chaleur et son rayonnement.

Futur impératif pour ceux qui en veulent encore, passé imparfait pour ceux qui s’y sont brûlés, chacun garde de la belle en souvenir temporel une blessure sur leur peau poudreuse.

La lumière dorée de la blonde au nom couleur de café au lait éclaire et tue par sa présence et parfois surtout par son absence.

Je te dédie cette chanson de Martin Léon (Le phalène). Cavalière de nom, sanctifiée de roche. Brûle-moi encore, ronds de fumée, sofa cachou.

Matière grise à réflexion rose

Il semblerait que les gais n’aient pas d’émotions... ils ont des états d’âmes.
Cette phrase explique bien mal que quelqu’un puisse s’évanouir devant une paire de bottes.

Van-Diesel-de-Rudsak
Acteur ambigu à l’âme habitée par un pois chiche

Duran Duran se relève

Barbarella a enfin retrouvé Duran Duran après quelques envolées spatiales voire même extra-terrestres parsemées d’échecs.

The Red Carpet Massacre flirte avec le New Wave avec un côté obscur très enveloppant et la voix singulière de Simon LeBon (du confort food pour les oreilles).
Le premier extrait «Falling Down» est probablement le plus Duranien d’un album surprenant qui marque un retour en force des beaux gosses du pop rock.
Des pièces très originales marquées D•D au fer rouge... un massacre bien dirigé digne de leur dérouler le tapis rouge à nouveau... je suis redevenu un fan fini !

Mangez donc tous d’l’ HALAL

Communiqué

Halal, cachère, porc, veau, poutine transgénique, boudin ou raclette... Dieu se fout de ce qu’on peut manger.

Ce qui le fait vraiment dérailler c’est qu’on puisse faire manger une volée à notre semblable en son nom.

Gabriel Arcand-Je
Attaché de presse du Tout-Puissant
.

Les États-Parallèles

Ce qui avait débuté par un exercice d’observation de mon quartier, mon milieu de vie et qui s’était prolongé en un récit surréaliste s’est enfin terminé par un revirement heureux. Parc Atak, ma première nouvelle publiée sur «In libro veritas» se veut une histoire fantastique racontée de manière un peu maladroite.

Le fait qu’elle aie été écrite sous la forme d’écriture «réalité» selon des événements vécus au quotidien, en fait une nouvelle un peu décousue mais teintée d’observations, d’allusions et de références mythologiques amusantes. Elle n’a pour but que de divertir et peut-être, parallèlement à mon blogue, parler de sujets qui me tiennent à coeur.

Elle m’a été inspirée principalement :
• Par un quadrilatère du village gai, où je vis
• Par Bonan
(mon conjoint depuis 11 ans, guerrier, grand coeur, âme soeur)
• Par Lys
(fleur rencontrée au Bas-St-Laurent qui a pris racine à Montréal)
• Par Gold-Anne
(ma muse, amie d’enfance, être unique)
• Par mes peurs :
(de l’avenir de la planète)
(de la surconsommation)
(de la médiatisation)
(de l’ineptie)
(de l’inertie)
(de moi même)

Et J.K. Rowling peut aller se rhabiller, Dumbledore n’est pas le seul personnage gai étrange de la science-fiction.

À ceux qui me liront : bonne lecture, ne soyez pas trop durs et surtout, ne cherchez pas à corriger mes erreurs, je n’ai pas les moyens de me payer un réviseur ;-) Vous pouvez télécharger ma nouvelle en pdf sur le site in libro veritas.

Ce week-end, je vais avec Bonan rejoindre Gold-Anne dans les États-Parallèles, c’est une fête moins macâbre qui aura lieu dans son royaume. Comme toujours, je suis moins noir dans l’être que dans le verbe.

Je prendrai un verre à votre santé à vous qui me lirez !